Parmi les innombrables distinctions (défauts ?...c’est vous qui le dites) qui constituent ma personne, je n’ai pas oublié, dans mon précédent article, de vous dire que je suis parano ; mais également un peu toquée. Masochiste aussi ? Ha ça c’est ma belle-mère qui le pense !

Bref.

Lorsque l’homme fort de la maison part au boulot, vers 21h20, je me retrouve seule pour affronter la nuit et ses dangers. Heureusement que ça n’arrive pas souvent.

Au début, les nuits où Jérôme travaillait, je ne me couchais jamais avant deux ou trois heures du matin, comme pour l’attendre ; ou pour signifier à la nuit qu’elle aille terroriser quelqu’un d’autre, car ici, je n’éteindrais pas la lumière. Humpf.

Maintenant qu’il y a Arthur, il est assez évident que je ne peux plus me permettre ce rythme de vie de jeune désinvolte. Parce qu’à 7h30, le clairon se met en route quoi qu’il arrive.

Je disais donc…parano, tocs, nuit noire…J’y suis.

En plus de mes petits épisodes de délires paranoïaques, j’ai de nombreux tocs. Invisibles pour les non-initiés, et pas tellement contraignants au quotidien, mais quand même. Et parmi ces légers troubles, celui de rallumer 15 fois la lumière du couloir pour vérifier que le verrou est bien engager dans la gâche. J’ai conscience qu’une personne normalement constituée n’effectue qu’une fois ce geste, mais je ne fais confiance ni à mes yeux, ni à la capacité d’analyse de mon cerveau. C’est triste, hein ? Et encore, jusque là, je me retiens d’aller appuyer sur la poignée de porte pour être vraiment sure qu’elle est fermée, car on sait jamais, on pourrait m’entendre, de l’autre côté, faire mon petit manège.

L’hiver, je m’en tiens à cette petite vérification (x15) mais en cette période où la chaleur encourage les odeurs nauséabondes à se développer, et lorsqu’on vit juste au dessus du local à poubelle de l’immeuble, il est impossible de fermer les fenêtres plus de deux heures, sous peine de graves mycoses pulmonaire, à force de respirer cet air toxique.

donc, je vais me coucher en sachant que la fenêtre de la cuisine reste grande ouverte. Je suis parano, mais pas complètement irrationnelle non plus, et je sais bien qu’il est peu probable que quelqu’un s’amuse à entrer, même au rez-de-chaussée, pour venir me trouver dans mon lit et me mettre un couteau sous la gorge (de toute façon je l’entendrais, j’ai mis l’étendage juste sous la fenêtre hahaha bien fait !) Pas de voleur, alors. Mais ! On pourrait envoyer un cocktail molotov, tout brûlerait, je serais obligée d’accomplir un acte héroïque pour sauver mon fils. Et pour sa bonne santé, je vous assure qu’il vaut mieux qu’il n’y ait pas d’incendie si nous ne sommes que tous les deux ; je ne suis pas non plus réputée pour avoir de la suite dans les idées (mais à quoi je sers, en fait ??), à la rigueur, Arthur s’en sortirait mieux tout seul.

Plus probablement, me dis-je, un chat pourrait entrer et se vautrer quelques heures sur le canapé. Ca c’est bon, je peux gérer. En plus je dors comme une masse, il pourrait rameuter toute sa bande de chats errants, j’y verrais que du feu. Les coussinets, ce sera toujours plus discret qu’une paire de basket, peu importe le nombre de coussins d’air sous la semelle.

Je me suis donc couchée tranquille, et sur le matin, j’ai encore fais un rêve bizarre, avec un chat qui avait des oreilles (en forme de coiffe bretonne mais couchée sur les côté) si grandes que je constatais, face à mes parents : « c’est vraiment le chat le plus laid qu’on ai eu. Il est aussi large que long… »

7h30, Jérôme est couché depuis ½ heure peut-être, quand moi je me lève, avec Arthur. Direction le salon, où une odeur d’urine infecte me saisi violement les narines. Vous voyez où je veux en venir…

Le fait est que moi, j’étais encore pas bien réveillée et j’ai d’abord pensé : « ça vaut la peine de laisser la fenêtre ouverte si c’est pour que ça pue quand même. En plus on se les pèle. » Ca, où « putain de local à poubelles de merde, ça puuuue ! » dans le brouillard matinal, je ne sais plus trop. Après j’ai quand même vérifié la couche d’Arthur. Oui, je sais, accuser son gosse, c’est mal…Enfin, au radar, je m’habille, et prépare le biberon. A l’entrée de la cuisine Arthur m’attend. Il passe d’un pied sur l’autre en trépignant, et tend ses mains haut vers moi, ce qui veut dire j’ai un gros trou dans le bide, il vient ce bib ?

Arthur boit son biberon seul comme un grand, mais il faut quand même qu’on l’aide à s’installer sur le canapé avec un coussin bien incliné pour le confort du chef.

C’est la que j’ai vu de mes yeux, sans avoir besoin d’y revenir à quinze fois, la petite flaque jaune malodorante, au pied du canapé. Et même sur le pied du canapé ! Rhôô la saleté j’y crois pas ! Le cœur sur la main, je lui offre un toit, et faut encore qu’il vienne marquer son territoire ! J’ai nettoyé ça au vinaigre, on va voir s’il y revient l’enfoiré !

Reste un mystère, j’ai scruté partout, mais à part deux trois poils ça et là, rien n’indique l’endroit où il s’est posé pour dormir, le salopiaud.

Le couperet est tombé, je suis 105^e sur la liste complémentaire. TADAA !!

Alors maintenant, à moins que les 104 avant moi soient devenues cinglées ce qui justifierait le fait qu’elle ne prenne pas les places de celles qui se désisteront peut-être, je peux aller de l’avant, et vous annoncer à tous que je suis enceinte !!

Je rigole ! Je détends l’atmosphère, toute cette pression, là, c’est pas bon pour la santé. Ca ne fait rire que moi ? Je sais, je sais.

Je me demande de combien de places ça m’a fait chuter dans la liste, de porter cette chemise à carreaux. Où alors c’est d’avoir dit que j’avais l’impression de me vendre. Ouais ça c’était pas hyper stratégique. Ma sincérité les a tellement troublé qu’elles m’ont volontairement mis une sale note, pour que je puisse faire carrière en politique, là où la langue de bois n’existe pas…

Quoi qu’il en soit, pour arriver si loin sur la liste, c’est qu’elles ont voulu s’assurer que je n’avais absolument aucune chance d’entrer à l’école cette année. Mais elles ne m’ont pas mis une note éliminatoire, dois-je y voir un encouragement ? On verra bien la tête de mes notes, quand elles arriveront dans ma boîte à lettres.

Enfin bon on va pas s’étendre, la publication de ces listes n’a été que la confirmation d’un résultat que je savais déjà.

Pour continuer sur le thème du travail, j’aurais pu vous écrire un article sur Jérôme et son accession au métier de cadre, mais assez parlé d’échec pour aujourd’hui, je vous laisse avec une célèbre citation de Polycarpe :

 « C’est quand les cons courent que les grands hommes s’illustrent… »

Je ne sais pas ce qu’ils mettent comme booster dans leur engrais les producteurs, mais elles avaient comme du Lucy in the Sky with Diamonds dans les yeux les carottes, aujourd’hui.

Si les effets sont transmissibles après digestion, je vous tiens au jus, c’est juré.

Le lendemain de mon oral, je me réveillais avec la gueule de bois, alors qu’on n’a plus une seule bouteille de vin chez nous. Je me sentais pourtant comme une vieille chaussette jaune au fond d’un panier à linge sale vide. J’étais seule, dans l’obscurité la plus totale, perdue, rabougrie et pas très fraiche. Même le chocolat avec son cœur fondant de caramel ne me faisait pas envie. J’errais dans l’appart’, poussant des soupirs en tous points pareils à ceux d’un chameau perdu en plein désert. J’étais triste, et désœuvrée.

Arthur surveillait mes allées et venues tout en s’acharnant sur son tam-tam musical, cadeau pour son premier anniversaire d’un tonton malveillant.

Alors que je le suppliais d’arrêter de taper, sous peine de l’envoyer apprendre à jouer du trombone chez ce même tonton ; il posa ses yeux –bleu, gris ou vert, je ne me souviens pas s’il y avait du soleil ce jour là– sur moi, et je décryptais dans son regard :

« Si t’as raté, je peux avoir un frère ou une sœur ? 

– J’espère que t’as pas déjà demandé ça à ton père, parce que sinon, c’est clair qu’en janvier tu seras plus tout seul. » Lui répondis-je, légèrement inquiète.

Pfft ! Pour tout dire, moi aussi j’y ai pensé, au deuxième bébé.

Mais à cet instant, j’avais plutôt envie d’un petit plaisir solitaire. Alors avant de recevoir un second coup de massue, qui prendrait bien assez vite la forme d’un relevé de compte bancaire déposé dans ma boîte aux lettres, je décidais de vagabonder sur la toile, en quête de frivolités capables de faire chauffer ma CB.

« P’tits Dessous ». Avec son appellation pleine de promesses ce site a fini (très vite) par avoir raison de moi. J’ai baissé la garde, ça a l’air sympa ici, et puis, un coup d’œil n’engage à rien… Me suis laissée séduire, j’ai bien mérité un petit lot de consolation, et en fin de compte, ai déposé les armes allez j’achète, et puis de toute façon, ça fera un heureux ici à coup sur !

Alors j’ai lâché toute prise avec les convenances, y’avait des sous-vêtements partout, mon cerveau de fille jouissait pleinement à la vue de tous ces objets potentiellement miens. J’ai agrandi les photos, comparé les matières, et les couleurs, les motifs. Les descriptions et autres commentaires sur chaque article m’ont charmé. J’avais tellement de choix que je ne savais plus où donner de mon regard affolé. J’étais toute excitée. Eternelle indécise, j’en ai commandé plusieurs, les frais de port étaient gratuits, à partir de 80€...

Quand j’ai montré mes achats à Jérôme, je lui ai demandé ce qu’il en pensait.
« Ca a l’air bien! J’ai hâte qu’on les essaye ! »

Hier, je les ai enfin reçues, mes petites emplettes. Le temps de les laver, et aujourd’hui, j’ai fais un premier test, concluant, en solo, pendant que Jérôme bossait.

J’ai plus de flouze, et alors ?

En attendant, c’est moi qui ai le plus beau petit cul du quartier !

Pas vrai ?

C’est vendredi, ça sent le weekend, entre deux nuages le soleil brille, et pourtant, quelque chose te manque, pour être parfaitement accomplit. Est-ce que ce quelque chose, ça ne serait pas tout simplement un petit air frais et joyeux, avec en prime des paroles engagées, que tu pourras fredonner ces deux prochains jours, en cueillant les premières pâquerettes de la saison ?

Un petit air comme ça ?

Tu as envie de me dire merci, pas vrai ?

Toi aussi, tu avais envie de taper dans tes mains avec elles pour le dernier refrain ?

Comment ça, t’as pas regardé jusqu’à la fin ?

Non…Je peux pas t’en vouloir. J’aurais fais pareil si j’avais eu une autre idée d’article. Et puis c’était trop tard, malgré moi je la chantais déjà, en mixant ma purée de pois cassés, alors j’ai eu envie de partager, mon petit côté sadique certainement.

Les Agitatrices, donc. Public visé, les 8-12 ans. Objectif : les rendre schizophrène, ou péripatéticienne, j’hésite encore.

Enfin je me suis renseignée à fond sur le phénomène, et on devrait en entendre parler un peu plus quand l’album sera sortit, dans un mois (personne ne me paie, pour dire ça, putain…).

Et sur leur site officiel, on apprend un truc incroyable : les préadolescentes ne pensent pas qu’au shopping ou à Beyoncé ; non ! Elles s’inquiètent aussi de ce qui se passe dans le monde.

Exceptionnellement je vais faire ce que je déteste, un copier/coller des premières phrases de leur biographie, car vraiment, j’ai envie que toi aussi tu ais une conscience :

« Les Agitatrices s’expriment en musique sur des thèmes tels que l’écologie, le racisme, les clandestins, la pollution de l’eau, la guerre…Des thèmes qui touchent les filles de leur âge. »

Alors arrêtons-nous sur les paroles, voir comment on traite le sujet de l’écologie à onze ans.

Ha ! Des rimes riches ! Un champ lexical maîtrisé et varié ; un français impeccable et percutant « bah les pattes de ça mec » (pardon ??), un discours empreint de tolérance « ici tu es chez moi », « te pulvériser en particules mon pote », on dirait que tu n’as pas tout à fait compris », non vraiment, impressionnant.

Dommage que ce soit Candy qui chante les derniers vers

« Les fleurs et les oiseaux pour moi n'ont pas de prix

Les petits lapins blancs au loin dans la prairie

Les forêts, les rivières ce sont tous mes amis »

Parce qu’on retombe grave dans la naïveté et le pays des merveilles. On perd toute crédibilité là ! Qu’a donc fait le parolier ? Prit du LSD après le refrain ?

Et puis d’abord, à qui elles s’adressent ces petites ?

C’est qui ce « mec » ? Ben, c’est toi, c’est moi, c’est nous quoi ! Les pollueurs, les sur-consommateurs !

Non mais pour qui elles se prennent ces petites pestes, là ? Ces lolitas bien propres sur elle, de l’innocence plein les yeux et des bouches bien trop rouge, juste de quoi achalander tous les pervers du net.

On chante pas la protection de l’environnement quand on porte sur soi tous les derniers accessoires à la mode et qu’on fait un caprice parce que y’a plus de coca dans le frigidaire !

Un clip musical sur l’écologie avec des gamines dans un décor en aluminium, avec quatre fleurettes projetées sur fond vert. C’est bien, il faut savoir revendiquer ses paradoxes.

Et puis, pour en finir, ces nénettes, là, elles ont vraiment des parents ?

On peut être un père et autoriser sa fille à se produire comme ça ? Alors qu’il va lui chier toute une pendule le jour où elle lui présentera son copain ?... Je veux pas y croire. Il y a forcément des épouses qui dédramatisent et encouragent parce qu’elles se projettent sur leur fille, c’est gratifiant, c’est le rêve de reconnaissance jamais concrétisé, et voilà tout.

Jeter son propre enfant en pâture à tous ces rapaces mercantiles, accepter d’instrumentaliser la chair de sa chair, être aveuglé par quelques milliers d’euros (qui ne seront pas investis dans l’écologie, ça tu peux en être sur) se la faire mettre et dire merci en souriant…Non, il y a des adultes que je ne comprendrais jamais.