La grossesse c'est merveilleux? C'est du bidon, ouais...

Comme je le disais précédemment, on a remis ça. Je suis enceinte.

J’aborde la chose tout à fait différemment de la première fois.

Mais si cette fois, je ne m’intéresse que d’assez loin au développement du bébé à naître –je la joue pragmatique genre tant qu’il va bien, tout va bien– je ne peux pas m’empêcher de subir tous ces dérèglement que la grossesse impose. Comme il se trouve que j’ai un peu de temps, je vous propose aujourd’hui un petit topo inutile sur quelques uns de ces changements que doit se farcir la femme enceinte ; qu’elle les accepte avec philosophie ou avec rage.

Alors, à quoi reconnaît-on la femme enceinte ?

En dehors du fait qu’immanquablement son ventre va s’arrondir au fil des 9 longs mois que dure le processus de fabrication, la futur mère connaît bon nombre d’emmerdements jusqu’à l’accouchement. Notez du reste qu’on parle aussi volontiers de délivrance.

L’accouchement, c’est pour les autres. La délivrance, c’est pour soi. Parce que Dieu disait à Eve, pour la punir de son insolente curiosité, qu’elle enfanterait dans la douleur, mais depuis, on a la péridurale. Enfin comme il avait bien calculé son coup, il savait que l’accouchement seul ne viendrait pas à bout de cette satané coriace qu’est la Femme. Heureusement il pouvait compter sur les sciences et vie de la terre (Dieu a toujours un joker dans sa manche) et c’est pourquoi les hormones et autres saletés lui sont venues en aide, en se multipliant dans le corps de la femme sans qu’elle puisse rien y faire.

Cette impuissance, il ne se passe pas un jour de ces neuf mois sans qu’elle se radine dans ta vie. Et ce sont ces différentes manifestations qui te rende reconnaissable entre cent femmes qui, les bienheureuses, ne sont pas enceinte.

Et concrètement, qu’est-ce que ça donne ?

Le canal lacrymal est tout déréglé et ouvre ses vannes n’importe quand, pour rien. Non vraiment, c’est d’une sensiblerie terrifiante, la femme enceinte.

L’autre jour, on a regardé Twilight ; une histoire d’amour impossible, avec un vampire qui brûle même pas quand il passe au soleil –mais bon– adapté d’un roman jeunesse. Je pense donc que je ne fais pas vraiment partie du public visé par ce film. Encore que…j’en ai vu d’autres…et des pas enceinte en plus…–mais bon– J’ai joué la fille super détachée, ouais on finira le film un autre moment, il est tard on va se coucher, tu dois te lever toi demain. Mais le lendemain, j’avais presque envie de pleurer à la fin. Ce qui m’a retenu, c’est que Jérôme se serait trop foutu de ma gueule et je voulais surtout pas lui faire ce plaisir. Finalement mon peu d’orgueil, c’est la seule chose qui me sauve d’un débordement de sentimentalité.

J’ai regardé la bande annonce du 2, et l’envie incontrôlable de le voir, blottie dans mon canap’ avec 3 paquets de mouchoirs sur les genoux ne me quitte plus. Damn.

La maladresse a prit le contrôle de mon corps. Ma belle-mère croit que je lui veux du mal parce qu’à chaque fois qu’on mange chez eux, je tâche sa nappe…

Notre cuisine est un vrai champ de bataille, chaque jour je m’acharne dans un combat perdu d’avance, face à des pâtes à égoutter qui glissent immanquablement dans l’évier, une plaquette de beurre qui saute du frigo, de la sauce qui s’étale sur mes jeans, des verres pleins qui se renversent…Franchement si j’avais pas autant la dalle je condamnerais la cuisine.

Pour ajuster le pull de mon fils en pleine rue je me penche affectueusement vers lui qui marche droit devant, mon sac tombe de mon épaule, ce qui pousse le minot le front sur le bitume… (Mais il s’en remet bien, merci. Depuis l’incident, il dort beaucoup mieux pendant ses siestes)

Le mois dernier, un enfant infortuné rencontre mon pare-chocs, à sa sortie de l’école. Belle leçon de prudence pour tous les petits sauvages effarés qui se sont agglutinés autour de lui. Ca t’apprendra à pas regarder quand tu traverses, espèce de p’tit con ! À la fin, sa propre mère me disait merci. Elle me faisait la bise, je crois que je sortais mon costume d’héroïne, dis-donc.

Alors en fait, quand t’es enceinte et que tu prends un peu de recul sur ce que t’impose ta condition, tu réalise que, bien malgré toi, et en plus de tout le reste, tu deviens une vraie gourde. Et en avoir conscience sans rien pouvoir y faire (ou si peu) ce n’est rien d’autre que de la torture.

Sur ce, j’dois vous laisser, y’a quelqu’un qui tape à l’intérieur.