work'n roll

Surement que non.

Pire que non, je pourrais être sur liste complémentaire, ce qui repousserait encore le moment d’être fixée sur mon sort.

Mais peut-importe le jour du résultat. Ce qui compte vraiment, c’est l’issue :

Je suis prise, je m’alcoolise gaiment avec mon beauf et Jérôme, qui eux font déjà partie de l’élite des jeunes français qui réussissent. Surtout que c’est Jul’ qui paie sa tournée dans un resto où la viande, cuite sous tes yeux, atterrie sans giclée dans ton assiette après un triple salto arrière, je te dis pas comment son larfeuille va en prendre un coup, parce que je m’égare.

Je suis pas prise, je m’alcoolise gaiment avec mon beauf et Jérôme, etc. … parce que je serais bien contente de ne pas avoir à contracter de dette pour payer la formation maintenant que je me suis faite radiée des liste du pôle emploi parce que j’ai oublié de signaler en début de mois que ma situation n’avait pas changé.

C’est pas de ma faute, c’est la science qui refuse de croire à mon Alzheimer précoce.

Je suis sur liste complémentaire, je reste saoule jusqu’au jour où j’apprends le résultat définitif.

Mais si je ne suis pas prise –ce qui reste l’hypothèse la plus réaliste, soyons sérieux. J’étais là, à l’entretien, j’ai bien vu comment ça c’est passé– j’arrête tout.

Je ne me (re)réinscrirai pas à l’ANPE et je ne réveillerai pas ma tendinite du poignet pour écrire des lettres de motivation originales que des patrons ajouteront aux piles qu’ils ont déjà sous le coude.

Que je vous parle de l’ANPE, un peu :

Rien que pour t’inscrire au pôle emploi, tu te ruine en téléphone, avec leur numéro surtaxé, alors que, souvenons nous, tu viens les voir parce que tu as besoin de fric justement (ou d’un boulot, ce qui revient au même au final). Avant de tomber sur quelqu’un de normalement constitué, tu as Robocop qui, sous couvert de tester ton téléphone effectue un premier tri des candidats en t’invitant à appuyer sur la touche dièse, si tu as compris la consigne et bien enfoncé la touche, tu as gagné le droit de passer à la question suivante. Là c’est une difficile. Si tu veux t’inscrire, tape sur 1, et si tu veux poser une question, tape sur 2. Toi, tu veux t’inscrire, tu as compris la question, tu tape donc sur 1.

Et tu attends. Looooongtemps. Avec une musique qui te déchire le tympan, mais comme ton téléphone n’a pas de fonction haut-parleur, tu subis. Tout en essayant de trouver la bonne distance entre le combiné et ton oreille pour t’épargner la surdité à 35 ans, mais pour entendre la voix de la personne qui peut décrocher à tout moment (mais surtout au moment d’après), tu te dis : « putain, la prochaine facture de téléphone va douiller… »

Comme tu as appelé à 11h24, et qu’il est bientôt 11h36, tu te dis aussi que ces branleurs à l’autre bout du téléphone sont déjà partis déjeuner en se disant : « Il n’ont qu’à se lever tôt ces branleurs de demandeurs d’emploi! » Tu raccroche. Et recommence dans l’après-midi. Plusieurs fois. Tu finis par taper sur 2, pour poser une question :

« Bonjour, je voudrais m’inscrire, mais sur 1, ça répond pas.  – Essayez encore, madame. Il y a beaucoup de demandes. »

Et puis quand finalement tu as réussi, on t’explique que tu recevras un courrier te donnant un jour et une heure de rendez-vous. Ca serait plus simple de le fixer tout de suite, mais qu’aurais-je à raconter pour la suite de mon article ? Et puis surtout c’est bien connu, les demandeurs d’emploi sont tout le temps disponible, puisque le travail c’est la vie ; et qu’ils n’ont pas de travail…

Tu reçois la lettre. Bien sur, le rendez-vous tombe l’unique jour de la semaine où tu es seule à la maison sans voiture et avec ton fils (la plaie, quoi !) Alors tu te souviens le temps perdu au téléphone, et tu décide de te rendre au pôle emploi pour faire changer le jour. Sur place, tu attends parce qu’ils ne sont pas revenu de la pause déjeuner, il est 14 heures. Et encore après, tu fais la queue, parce qu’un gars a trouvé le moyen d’arriver encore plus tôt que toi. Au comptoir, tu explique ton cas, à celle qui s’occupait déjà de ton dossier il y a deux ans quand Arthur n’avait que trois mois in utero. On peut au moins leur reconnaître ça à l’ANPE, ils ont la mémoire photographique (où est-ce parce que j’étais la seule de la ville à encore tenter ma chance dans cette voie en perdition totale qu’est le livre ?) Toujours est-il qu’elle ne pouvait rien faire pour moi, le premier rendez-vous ne se négocie qu’au téléphone.

Tu rentre chez toi et décroche le téléphone, en restant zen parce que dans tes résolutions d’il y a 5 mois, tu as aussi décidé d’être moins tendue dès qu’un événement inattendu viens enrayer ton fragile mode de fonctionnement interne. Et puis c’est vrai que t’as que ça à foutre, feignasse !

Enfin bref, après 15 minutes de patience et le fait qu’on te confonde avec le rendez-vous de 16 heures (« non non, je ne m’appelle pas Bertrand, j’en suis sure, monsieur ») tu obtiens ton rendez-vous ! Et tu as tellement galéré pour l’avoir que tu es contente ! Alors qu’en réalité, rien au monde ne te fais plus chier que d’aller passer quatre heures au pôle emploi pour visionner une vidéo sur « comment s’inscrire au pôle emploi ?» (sisi, je te jure, je l’ai vue) et avoir un entretien avec un type qui te raconte qu’avant il vivait à Paris et qu’il a faillit reprendre la librairie de son quartier parce que le gérant partait à la retraite.

Tout ça pour oublier d’actualiser ta situation en début de mois, alors que ça prend deux secondes et que t’as pas à te lever de ton bureau…

Mais veni vidi presque vici, alors plus jamais ! Hors de question que je recommence à perdre mon temps, et l’argent de Jérôme ! En plus tout le monde y gagne, je fais un chômeur de moins sur les listes, c’est Sarkozy qui devrait m’dire merci.

Je n’irais pas non plus vendre des livres à des gens qui n’ont plus besoin de conseils, et encore moins passer mon temps dans un bureau à faire de l’indexation ou du catalogage.

Et les comptines, je les chanterai à mon fils.

Alors aujourd’hui, veille d’échec au concours je le dis : même pas honte de pas chercher du boulot ! Les discours bienveillants de mes parents, moralisateurs de l’éducation nationale et accusateurs des féministes, je les ai entendus. Mais je ne suis ni une femme dépendante de son époux, ni une assistée, encore moins une femme au foyer. Je suis une privilégiée bien née plus chanceuse tu meurs.

Et je travaillerais que si j’ai envie.

Et si vous n’êtes pas convaincu par mon argumentaire, ben écoutez Didier Super :