Journée de merde !

Exit la subtilité, je vous le dis comme je le pense, dans tous les sens du terme (surtout le plus littéral, quand même), je passe une vraie journée de merde.

Il y aura peut-être journée de merde, le retour, bientôt, pour vous raconter comment j’ai accouché alors que j’étais en pleine gastro généreusement refilée par mon fils…C’est notre médecin qui me disait ça tout à l’heure, avec sa voix naturellement enjouée, quelque soit le sujet qu’elle aborde avec toi : « j’ai une patiente qui était à 10 jours de son accouchement et qui a attrapé la gastro que son fils ainé avait aussi. Elle vomissait tellement fort que ça lui a provoqué des contractions, et le lendemain matin, son bébé était né. » C’est la couleur du bébé à la sortie, qui m’inquiète, en fait…

Le plus beau jour de ta vie, l’accouchement, hein ?

Jérôme prenait déjà plaisir à raconter la boucherie que ça avait été pour la naissance d’Arthur, j’imagine même pas l’humiliation à vie pour le récit du second, qui s’annonce scato à souhait, étant donné que j’ai pas le cul bordé de nouilles et que je vais forcément choper le virus quand on voit le rendement hyper productif d’Arthur qui est de 3 couches par heure.

En parlant de nouilles ; en ouvrant la machine à laver tout à l’heure, quelle est la première chose que je retrouve, sur le bord du tambour, bien plus propre qu’à son entrée ? Une coquillette rendue (presque) en l’état hier soir par notre beau petit blondinet.

Ce matin, après une nuit interrompue sur les coups de 3 heures par un épisode de dégazage monstrueux (j’ai bien cru qu’on ne pourrait pas sauver le gosse) (et Antoine a vécu sa première expérience d’apnée de plus de 3 minutes) ; direction le médecin. On arrive à 8 heures, pour l’ouverture. Déjà deux personnes avant nous. Puis deux juste après. Et encore une petite vieille désorientée. Qui croit que la secrétaire nous fait patienter en salle d’attente sans nous avoir dit que le médecin ne serait pas là. C’est là que j’apprends par sa voisine que la doc, elle n’arrive qu’à 9 heures. Tous les matins de consultation libre. Putain mais c’est pire que le premier jour des soldes ici. A quoi ça sert de nous faire poireauter une heure à l’avance quand on a tous un chez nous où on serait mieux que dans une pièce avec quinze malades qui te font commencer l’incubation du microbe qui va te pourrir quand t’auras les pieds dans l’étrier ?

La mamie, elle a pas comprit ce qu’on lui a répondu poliment sans lever le nez de son magazine. Elle veut retourner voir la secrétaire pour demander si le médecin vient aujourd’hui (des fois qu’on serait tous là à attendre comme des cons jusqu’à demain). Elle demande quand même à la dame à côté de moi si elle ne l’a pas aperçue ce matin. L’autre marmonne qu’elle ne vient qu’à neuf heures. Tout le monde se dit qu’elle est bouchée, la vieille, mais personne ne lui parlerait plus fort…Alors elle me demande et je réponds la même chose, avec quelques décibels de plus. C’est bon, elle a comprit. Et puis elle me dit que mon petit est drôlement sage. Je gueule : « c’est qu’il est trop malade ! » Ca fait une heure et quart qu’il ronfle à plat ventre sur son frère.

J’en peux plus d’être tassée sur cette chaise, mais je la joue plus sobre dans la démonstration de lassitude que mon voisin de gauche. En même temps, moi, j’ai pas mal à la hanche. Je bouge une fesse, et il se passe un truc fou, je réalise que même à cet endroit, on peut avoir des fourmis.

Finalement 2 heures après être arrivés, on repart avec une ordonnance incomplète. Je ne le réalise qu’une fois à la pharmacie. On rentre, Arthur remplit 3 couches les unes à la suite des autres, tâche deux bodies, hurle de douleur. Je prie en voyant l’état des couches : « faites que je l’attrape pas, faites que je l’attrape pas… » J’appelle le médecin, qui me donne le nom de la crème oubliée. On redescend à la pharmacie et je vois le regard de la préparatrice qui me prend pour une véritable neuneue. Je suis sure qu’elle avait parié 100 balles avec sa copine que je reviendrais, puisque depuis qu’on est installé ici, ça n’a pas loupé une fois, à chaque ordonnance il y a toujours un souci. M’enfin c’est quand même toujours de leur faute, jusque là. Qu’est-ce que j’y peux si elles ne savent pas lire une ordonnance, où qu’elle me donne le mauvais médoc ? Je repars avec les oreilles qui sifflent.

Le plus important, c’est d’empêcher la déshydratation, pour les enfants. Moi je veux bien mais dès qu’il boit une gorgée, il me remplit deux couches. C’est pas très équitable, et quand je vous dis que je passe une journée de merde, je suis vraiment loin du compte. Mais comme il faut toujours regarder the bright side of life, il ne va pas à la crèche mais Arthur est une vraie larve qui ne quitte pas le canapé ou son lit, je n’ai donc pas à m’asseoir au ras du sol avec risque de ne plus jamais me relever, tout ça pour une course de petites voitures, j’ai le temps d’écrire cet article (de merde) (j’aurais pu m’abstenir de la faire, celle-là…) et puis…ben c’est tout en fait. Sinon, la poubelle pue, et avec elle tout l’appart’ ; si je ne devais pas y mettre une couche tous les quart d’heure, je la foutrais sur le balcon. Et malgré mon agitation constante, malgré deux fois plus de lessives/étendage/repassage, malgré de la danse même sans caméra, malgré des allers-retours dans les escaliers, pas le moindre signe encourageant pour un bébé le 9 mars 2010. Arthur est né à terme +10, je vous rappelle. Je vois plus où il est, le bright side…