Au sabordage!

On avait rendez-vous, avec notre petit pirate, chez le pédiatre.

Après 12 demi-tours et 3 marches arrière on trouve ce foutu numéro 11 de l’avenue Rousset. Selon les pages jaunes, il n’y a que 2 pédiatres dans notre ville pour 38000 âmes, et elles sont à la même adresse…

La secrétaire nous fait patienter un instant en salle d’attente avant de nous emmener dans la pièce à côté pour mesurer et peser le bébé. C’est là qu’on s’est dit qu’on a la guigne avec le corps médical (sauf avec ma mère). Non mais c’est vrai, depuis quand les secrétaires effectuent une partie du travail du médecin ? Il faut pas être hautement qualifié pour lire le chiffre qu’indique une balance, ni pour mesurer un enfant, mais là n’est pas le problème. J’aimerais comprendre ce qui se cache derrière cette façon de procéder. Notre pédiatre est au rendement, plus les rendez-vous s’enchaînent, plus elle récolte d’argent ?... Quoi qu’il en soit, elle n’hésite pas à saborder ses entrevues. Je me demande si sa secrétaire a été augmentée, ou si elle travail plus pour gagner pareil ?

Enfin, longues études ou pas, 3 centimètres séparent la mesure prise par la secrétaire de celle que l’on prendra juste après, une fois seuls dans la pièce. D’après elle, Arthur fait 55 cm. Il en faisait 53 à la naissance, il y a un mois. Et il pèse aujourd’hui 4,780 kilos. Il aurait prit 800 grammes pour 2 cm ?! Avec nous Arthur est plus détendu, les jambes moins crispées, il atteint les 58 cm.

Bref.

La pédiatre, qui porte la définition du mot blasé sur son visage, nous reçoit. Après quelques rapides, et semble t-il aléatoires, questions d’usage, on installe bébé sur la table d’examen. Bébé qui visiblement –ou plutôt auditivement, excusez le néologisme– n’apprécie pas tellement d’être là ; bébé qui serait bien plus content suspendu à un bout de sein…Bébé qui chante si fort qu’on entend plus la pédiatre qui ne fait pas d’efforts. Et nous, en bons parents débutants, on est venu sans couche de rechange, et Arthur qui a fait un beau cadeau pour le docteur…Mais tout va bien, elle dégaine lingettes et couche propre.

Toujours fâché tout rouge, c’est pas sans peine qu’avec son stétho elle vérifie que son cœur bat bien. Parce qu’on en doutait. Perso, suis assez septique, je sais pas comment elle a pu entendre le moindre battement, avec le boucan qu’il faisait, l’asticot. Mais bon, j’ai qu’un pauvre bac+2 (obtenu en 4 ans, en plus), je suis totalement étrangère au fonctionnement d’un stéthoscope.

Puis elle regarde le nombril, qui n’est pas cicatrisé. Après qu’elle te dit qu’il faut utiliser de la biseptine et pas de l’éosine comme on te l’a prescrit à la maternité, tu as envie de t’insurger, d’en prendre un pour cogner sur l’autre, de soupirer « bordel, mais vous pouvez pas accorder vos violons ? », de pleurer, ou de rire nerveusement, les épaules chargées de secousses.