sociologie d'une godasse

L’histoire se passe à Carrefour. Jérôme dont le radar détecteur de bonnes affaires, plus communément appelé lobe frontal chez le reste du commun des mortels, se met immédiatement en route, à la recherche de l’occasion à ne pas manquer.

Moi, le nez dans notre liste de courses, je continue de penser à ce qu’on aurait pu oublier de noter, tout en me dirigeant vers le premier rayon où trouver ce qu’il nous faut.

On vient juste d’arriver. Arthur est assit à l’avant du caddie, comme un grand. Fier, et curieux de cet environnement nouveau, il éprouve le besoin de marquer son territoire en mettant à la bouche toutes les parties du caddie qu’il peut atteindre. Soit tout l’avant, où mille personnes ont déjà posé leurs mains douteuses (euh, y’a pas une lingette désinfectante qui traîne par là ?). C’est bon pour les anticorps, ça…

Tout ça pour dire que bébé a quartier libre pour baver tant qu’il veut puisque son père  qui pousse le caddie vient de s’arrêter devant l’objet convoité et que sa mère a, je le rappelle la tête dans la liste et s’éloigne doucement. Les courses, c’est sérieux, il s’agit de ne pas oublier le Nutella pour faire les gaufres. Quand je reviens les bras chargés de comestibles, ils n’ont pas bougé.

Arthur s’attaque au cordon métallique qui relie les caddies entre eux. Je me demande comment on peut sciemment accepter d’avoir ce goût immonde dans la bouche, mais bon.

Dans les yeux de Jérôme il y a la fougue de l’acheteur compulsif. Quand je baisse les yeux sur l’objet de son choix, j'ai comme une envie soudaine d’attraper mon fils au vol et de courir vers la sortie, sans jamais me retourner.

Qu’auriez vous fait à ma place en voyant ça ?

100% pur chanvre, semelle en résine de cannabis coupée au pneu, intérieur en toile rouge le tout tricoté façon tweed.

So glam’.

Et c’est Adidas qui fait ça. Pour 10 euros pendant les soldes.

Si les photos sont dans cet article, c’est donc que les jumelles maléfiques sont arrivées chez nous, et que notre portefeuille est plus léger.

J’ai l’air de dénigrer cette paire de pompe. C’est vrai. Elles sont moches. Et pourtant, je n’ai pas quitté Jérôme.

Parce qu’elles ont quand même une particularité formidable : non seulement elles imitent à la perfection la charentaise, mais en plus, ce sont vraiment des chaussures d’intérieur.

Oui oui, tu as bien lu. Irlande, Sahara, Grèce, Russie, PACA, Creuse, Landes…tout autant de coins humides ou ensoleillés qui te sont interdits (soit plus ou moins la totalité du globe).
Ces chaussures ne doivent surtout pas être exposées au soleil, ni à l’eau, à moins de vouloir commencer une plantation. Ha les bienfaits d’une chaussure écolo…

Enfin pour une marque de sport, ils ont fait fort, chez Adidas. Ce doit être à cause de la crise, ils cherchent surement à élargir leur clientèle. Ils draguent le sportif du dimanche, ou le consommateur de joint  qui n’a pas totalement dit non à la société de consommation.

Enfin en tout cas il faudra que je sois bien défoncée quand je vois Jérôme avec ça aux pieds.